Dưới âm phủ, Diêm Vương quát:
Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:
hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn.
hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ.
hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm.
Sau một hồi sắp xếp, bổng Tí rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tí một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao

===================

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu".
"Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 em đứng lên dõng dạc - "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???"
Học sinh khác: - "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung"

===================

Thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi hứng lên đọc: " Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp" đứa nào đối mau !!!
Trò đứng dậy, bí quá đối : "thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật!" thầy tái mặt.
Đứa khác đứng lên nói "Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ tiểu mà tiểu ngay chỗ thương !"
Thầy...pótay ! Tại học trò uống sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.

===================

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "

===================

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàng trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...

===================

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa!

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."

- Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi
- Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào
- Dạ để em lấy bao ra đã nhé
- Của em bé thế này thôi ah
- Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không...
5 phút sau...
- Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè Thôi ko xạc điện thọai nữa , chán wá !!!

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt.
Mọi người cho rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng ko, cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

================

Ông chồng qua đời, người vợ viết cáo phó có cả chi tiết là chết vì bệnh lở mồm. Một người bạn ngạc nhiên:
- Nhưng bà biết rõ là ông ấy mất vì bệnh đại tràng mà?
- Tôi chăm sóc ông ấy cả năm nay thì sao tôi lại không biết chuyện ấy.
Nhưng tôi muốn những lúc nghĩ đến ông ấy, tôi sẽ nhớ ông ta là người đã từng có những nụ hôn dài hơn là người luôn chiếm nhà vệ sinh lâu.